Ночные кошмары. Попытка анализировать. Очередная доза бреда от Миры.

Hello.
С детства меня мучают ночные кошмары с Кинг-Конгом. Вот и вчера.
Мне снилась очередная наркомания. Я сидела дома, дрожала и не могла выбраться на улицу, потому что знала, КТО меня там поджидает.
Cам страх великанов и быть раздавленной у меня присутствует. 

Потом я откуда-то поняла, что если его нет несколько дней, то мне можно как-то выбраться из дома. Сбежать. Но куда, если даже людей вокруг нет, кроме меня?

Ноги сами несли меня. На улице стояла зима, холода я не чувствовала, но утопала в сугробах и спотыкалась. В какой-то момент сна я начала осознавать, что это сон. А вдруг я из него не выберусь? Ведь это как параллельная вселенная. Страшно представить, что бы было бы, если бы хоть один сон сбылся.
Я услышала топот, и моя неожиданно откуда-то взявшаяся собака сказала мне, что он идет и надо валить обратно как можно скорее. Я не слышала голоса, но пес сказал мне. И побежал обратно. А мои ноги опять меня не стали слушаться. Они словно стали ватными, их будто парализовало.
Я попыталась закопаться в сугроб. Вдруг не заметит? Когда мне снилось, как я пряталась от него летом, я залезала в пещеры, ямы, стоги сена. И жутко боялась, когда он заносил лапу, идя мимо. Я зажмуривала глаза. Вот сейчас меня раздавят. Почувствую ли я что-нибудь? Ведь я часто куда-то падала во сне, тонула, наверно умирала, и ничего не чувствовала. Только страх. Страх поглощает полностью весь сон. Он настолько сильный, что от него самого умереть вполне реально. Лишь только однажды я чувствовала удушье.

Я сидела наполовину под сугробом, как успела закопаться и мне хотелось разбить весь этот сон. Но как, если я даже не могу управлять своими действиями?
Откуда-то взялась девушка с очень длинными волосами. Вообще я знаю ее, правда, она меня - нет, но не важно. Во сне она мне была в роли сестры. Она стояла рядом с обезьяной и я как-то тоже оказалась рядом. Большого страха не было. Наверно из-за наличия рядом человека, что я заметила во сне впервые.

"- Ты же нас отпустишь когда-нибудь, да?.. Я не могу здесь долго жить. Здесь очень холодно. Я умираю от холода. Я не выношу его. Я не из этого мира. Я умру."

Я помню эти свои бредовые слова. Но на них ответа не было, и вряд ли обезьяна умеет говорить, но это сон, а в нем может быть все что угодно. Я лишь почувствовала полную безысходность. Нет, меня никуда не отпустят. А если я сбегу, будет ли там лучше?.. А что произойдет, если меня поймают во время побега?..
Я все думала и пыталась анализировать сон. Сны - это подсознание. Подсознание - это страхи, порой и неосознанные и прочее. Наверно Кинг-Конг - это какой-то большой страх. Но, хоть убей, я не могу понять, какой мой страх является самым большим.

Попытка сбежать - это то, что я постоянно делаю. Я убегаю от своих проблем и себя. Я бы могла посвятить этому жизнь, путешествуя по миру, заводя новые проблемы и вновь убегая. Я знаю, что когда-нибудь все это найдет меня и убьет. Но лучше так. Это было бы почти идеально. 

Вопрос в том, что это практически нереально. Чтоб путешествовать, нужны деньги, документы, а вокруг маньяки, идиоты, болезни, неуверенность в завтрашнем дне и миллиард проблем.
Мне бы просто уехать отсюда. Большинство проблем, что были здесь, никак не решить. Прошлое не исправить, а отпустить нереально. Забыть тоже. Даже если потеряю память (тьфу-тьфу-тьфу). Подсознание - оно такое, что из него ничего не уходит. Оно будет напоминать о себе. Оставаться здесь на всю жизнь я не собираюсь. Хотя я настолько слабачка и несамостоятельная личность, привязанная к родителям, что вряд ли смогу жить одна и там, где я не адаптировалась. Для адаптации в каком-либо месте мне требуются года.
Если в следующий раз мне опять приснится сон с этой кошмарной гориллой, надо обязательно нарисовать рисунок сна и сжечь. Мама где-то вычитала об этом и сказала, что должно помочь.

Со своими страхами и кошмарами надо уметь дружить, либо преодолевать их. Просто так их не убьешь, да и вряд ли они когда-либо исчезнут. Кошмары - возможно, а вот страхи... Может убийство страха и заключается в его преодолении? Но есть еще страх преодоления страха. Замкнутый круг, черт побери.

Дружить со своими монстрами я не собираюсь, дабы из-за доверия они меня не пристрелили. Бред, однако со своей сутью. Вы бы стали доверять врагу? Нет. Так и страхи. А дружить - значит доверяться. Лучше просто зажмурить глаза и преодолевать. Но это страшно.
Черт, я уже сама запуталась. 
Это была лишь попытка анализировать и излить душу.

Прошу прощения за мои пессимистичные посты с больной фантазией. Обещаю в следующий раз что-нибудь более оптимистичное.