Ночные мысли и больное сознание.

Дни лета проходят слишком быстро. Вот уже не видать половины.
Вы знаете, от этого и грустно и обидно. Я, как и большинство других, слишком много обещала, себе в первую очередь, и так ничего не сделала. И вот сейчас, в 11 вечера, вместо того, чтобы лечь спать и нормализовать наконец режим, пишу сюда. А еще мне не хочется видеть своих одноклассников и одноклассниц. Тем более сейчас. Класс будет совершенно другой. Ведь в наш гуманитарный перешла часть "ашек". И все опять будут вместе. А я одна. Мне порой ведь даже пары для занятия физкультурой не хватает. А надеяться на приход новеньких практически бессмысленно. Даже если и придут, все равно все будут против меня.
Сегодня нет горячей воды. Вот суки. Я обещаю себе не засыпать ночью, но меня уже клонит в сон...
В последнее время мне отвратительно и скучно сидеть в интернете. Он действительно слишком плохо влияет на личность. Чужая информация выдается мозгом как своя собственная. Этот интернет заставил меня возненавидеть жизнь, хотя раньше я вообще не задумывалась о своем отношении к ней, и углубил мой пессимизм и депрессию.

Уже чуть больше года, как я угробила свою жизнь полностью. Хотя все началось гораздо раньше, лет так 5-7 назад, но все может исправилось бы...

Я не тешу себя иллюзиями. Просыпаюсь с ненавистью к жизни, иду гулять с собакой, и понимаю, что жить страшно не менее, чем умереть. Неизвестно, что ждет тебя за следующим поворотом, и так же неизвестно, что ждет душу. Получается постоянное мучение и выживание. Выжил - молодец, получи немного радости, а потом опять страдай по новой.Это напоминает какую-то игру. Смог пройти уровень - получил бонусы в виде радости, и затем сразу следующий. Только игра эта без перерывов.

Летом я хотела пойти работать. Мы вообще планировали вместе с одноклассницей. Она изначальна была идиоткой, эгоисткой и сплетницей с набором прочих не менее зловредных качеств. Наши отношения не сложились еще в 5-ом классе, когда мы перешли в эту школу. 

Вот смотришь на прожитые годы... Как быстро они прошли... Когда-нибудь придется так смотреть на всю жизнь. В старости.

Я жутко боюсь старости. Морщины, понимание, что в любой момент ты можешь умереть и уже не сможешь залезть на дерево или покачаться на качелях до стука... Вообще считаю, что 15 лет - это самый пик что-ли молодости, когда ты можешь все, только дайте свободу. Можешь и хочешь путешествовать, покорять высоты, пересекать реки и просто радоваться жизни. Но нет. Ведь есть школа, родственники, друзья, люди в конце-концов... Эти люди все одинаковые практически. И все мыслят узко, стереотипно и пугаются твоих желаний.

Порой хочется просто раствориться. Исчезнуть. В синем, ясном небе. Летать с птицами, стать частью прекрасного, неба, природы, пока ее совсем не загубили. Душа... Она есть, я думаю. Я не знаю, во что верить. Но предполагаю, что она есть, иначе бы она так не рвалась с мечтами куда-то далеко. 

Жутко боюсь верить в судьбу. Меня порой аж в слезы бросает. Мало ли, что мне там предначертано. Вдруг верно то предсказание, связанное с датой рождения, которое я когда-то прочла, что мои мечты не сбудутся, жизнь будет трудной, сплошные страдания и разочарования...

Порой я думаю: а какая я? И мне страшно об этом думать. Опять же, а вдруг все эти таланты, характер и прочее запрограммировано судьбой?.. А вдруг я на самом деле маньяк?.. Кто знает. А сейчас... Я не знаю, кто я. В разных вопросах у меня совершенно противоположные мнения касаемо одного из них. Я могу что-то любить и ненавидеть одновременно и мучиться от непонимания того, люблю я на самом деле, ненавижу, или же мне вообще никак.

Вот я хочу уехать. Ездить по миру. Бежать от проблем, мыслей и прошлого, которое уже не изменить. Но ведь рано или поздно все это найдет меня. А вдруг оно меня окончательно уничтожит?

Насчет интернет-зависимости порой хочется поговорить с мамой. Каждую ночь хочется. Ну а вдруг мать меня неправильно поймет? Хотя я вообще чувствую ото всех абсолютное непонимание. Но надо, надо же когда-то начать. И я начну завтра, 15-ого числа. Я обещаю, что поговорю с ней.
Вот собственно говоря какого черта мне поставили комп в комнату? Раньше он стоял в прихожей и сидеть за ним я могла определенное количество времени. Проклинаю тот день, когда я зарегестрировалась "ВКонтакте" и прочих соцсетях. Но именно с него все началось.

Я не знаю, что мне делать. Я настолько ужасное существо и тааак много ошибок сделала, столько отношений с людьми испортила... И как мне бороться с раздвоением личности? Как перестать ненавидеть себя? Что мне делать со школой, в которой мне неуютно, ибо так же я буду ненавидеть институт, работу? Как бороться с социофобией, если меня бросает в дрожь даже от предстоящей покупки жвачки в киоске или поездки в город? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?