Очередной бред на ночь глядя. Вампиры, мечты и дружба.

Привет снова.
Все не было вдохновения писать что-либо, и вот теперь захотелось вылить свой бред. 
Итак, очередная порция бреда от Миры.
Та-таба-дамс! Сегодня мы поговорим о вампирах. Точнее, не совсем про вампиров. В общем, такая случилась story...
Недавно, день-два назад, точно не помню, мы ехали с подругой на великах (как и всегда), точнее не ехали, а ждали одного знакомого, который пошел за одной знакомой... В общем, знакомая так и не вышла гулять, но это не важно.
Пока мы ждали его, я начала нести какой-то бред. Ну как всегда в общем. Не знаю даже, не помню, как удалось переключить тему.
Говорила я ей что-то вроде этого:"А прикинь, как было бы круто иметь друга-вампира. Ну, если они реально похожи на людей. Ну, то есть если они люди, только со своими способностями. Один укус в шею по дружбе - и ты могла бы жить вечно. Прикинь, сколько возможностей?.. Ну или, если все заебало порядком, лечь в гроб и заснуть на несколько столетий..."
Подруга смотрела на меня ошарашенным взглядом, и только после сказала:
-Ты че, дура?

Вот они, друзья блин!.. Никакого понимания. Прошлым летом она понимала меня больше. Да и вообще прошлое лето было прекрасным. Нет, мои мечты не сбылись и я даже никуда на моря - в другие страны не ездила - но оно было самым что ни есть очешуенным.
Хотя прошлым летом я была еще более помешана на всех этих "ненормальных" темах. Хотя... Кому как.
Не говоря уже о позапрошлом лете...
Тогда меня вообще извели из-за моей "ненормальности". Еще у меня была другая подруга, если ее так можно назвать... Вместе мы искали приключения, вызывали чертиков-русалок, рыскали по сайтам магии, видели лешего (если это был он), мечтали, эм, встретить чупокабру и так далее и тому подобное. И мне норм было. Хотя некоторые моменты смешно вспоминать и в то же время страшно.

...

Мои друзья меня не понимают. Тогда что же нас объединяет?.. Возможно то, что у нас есть какие-то общие воспоминания, мы уже достаточно много лет знаем друг друга, гуляем вместе, ибо больше и не с кем.
Но мне все-таки трудно называть их друзьями. Для некоторых из них слово "дружба" - это практически пустой звук. 
Одна из моих самых больших мечт - это друг. Ну или подруга. Мне очень нужен тот человек, который не будет шарахаться от меня, когда я завожу разговор про вампиров, смысл жизни и прочею фигню. Который просто выслушает и поймет, а еще лучше - расскажет что-то от себя по этой теме. Мне нужен человек, который будет мне звонить на мобильный просто так и спрашивать, как дела или как я написала контрольную работу. Вот просто так. А не как сейчас, только ради того, чтобы спросить, выйду ли я погулять. Моя подруга просто так звонила мне только однажды, на новый год, чтобы поздравить. Нет, я не хочу, чтобы меня ежедневно доставали звонками, мне и в одиночестве прекрасно.
Мне нужен человек, с которым можно будет поделиться секретом, и быть 100% уверенным, что информация не будет разглашена. Мне нужен тот, кто будет терпеть мою любовь к спорам, подколам, ехидным насмешкам, психозам. Мне нужен тот, кто будет разделять хотя бы некоторые мои интересы. Тот, кто будет тоже любить петь или еще как-то связан с музыкой, может будет любить рисовать или что-то другое интересное делать, что я не умею. Тот, кто будет ехать со мной на велике так далеко, как я захочу, даже если нет настроения, плохая погода и ехать в горку вообще не ахти. Тот, кто будет понимать с полуслова. И это еще не все.
При этом еще нужно и учесть, как я уже говорила, то, что я ненавижу постоянный контроль, когда мной командуют, мне требуется одиночество, причем в немалых дозах. Иначе я свихнусь. А в одиночестве я тоже свихнусь. Некуда деться.
У меня какие-то нереальные запросы. "Мечтать не вредно", но в данном случае скорее наоборот.
Что ж поделать, дайте помечтать!.. Это лучше мрачных мыслей о серости будней.
Все мои прошлые попытки подружиться с кем-либо оканчивались тем, что мои друзья уезжали в другие города, менялись... И забывали меня. Вряд ли кто-то так думает обо мне, как я о них, вспоминая былые времена. Иногда из-за ностальгии аж плакать хочется. Время не вернуть, а сколько было сделано ошибок, и сколько будет сделано еще!..
То я из школ уходила, однако я везде как изгой. Издеваются редко, но... Ясно видно непонимание и невнимание, я постоянно стою одна. Я могу с кем-то поговорить, но в коллективных разговорах не участвую. Чем старше я, тем больше мне хочется сбежать из школы, уехать далеко-далеко и забыть о прошлом хотя бы на время. 
В интернете отношения тоже не ладятся. Обычно я сама все рушу. Но и тем более даже у тех, у кого нет близких друзей, есть более приближенные, так сказать, знакомые, чем я.
Я очень хочу избавиться от интернет-зависимости. Не ухожу тупо из-за людей. Хотя я им не нужна. Вот ничуть. Всем плевать. А мне бы очень хотелось увидеться с кем-то в будущем, знать, что все это было не зря. Но всем плевать.

Аэростаты. Ближе к небу.

Ну привет снова.
Решила писать вот таким вот шрифтом, который многим покажется противным. Хотя в данный момент мне он очень нравится. Хоть какое-то разнообразие.
Мои читатели, если вы существуете вообще, то хотя бы оставляйте комментарии. Хотя блог я пишу чисто для того, что бы излить мысли и душу. Писать в дневник мне уже не так интересно. Туда можно писать что-то более личное. Но у меня пока нет ничего такого.
Кину вам сюда песню, от которой у меня уже не в первый раз мурашки по коже и которую я слушаю в данный момент. Вдруг кому-нибудь понравится.


Прослушать или скачать Black Veil Brides – Revelation бесплатно на Простоплеер
В прошлом посте я обещала, что напишу о чем-нибудь более позитивном, чем фобии-страхи-психозы-смысл жизни и пр. Я исполняю ваше обещание.
18-ого числа вечером в парке устраивали показательные полеты на аэростатах. Я, как их большой любитель, ездила туда с 3-мя своими друзьями.
Я никогда не летала на аэростате, но чувствую себя счастливей от одного их вида. А там я была практически счастлива.
Я просто кину сюда некоторые фотографии. Еще я снимала видео, но мне пока его не скинули. Может кину его когда-нибудь в другой пост.

Вот едут машины с частями аэростатов:

 Cборка одного:

Вот как надувается один:

Надеюсь, вы остались довольны. 

Удачи.

Ночные кошмары. Попытка анализировать. Очередная доза бреда от Миры.

Hello.
С детства меня мучают ночные кошмары с Кинг-Конгом. Вот и вчера.
Мне снилась очередная наркомания. Я сидела дома, дрожала и не могла выбраться на улицу, потому что знала, КТО меня там поджидает.
Cам страх великанов и быть раздавленной у меня присутствует. 

Потом я откуда-то поняла, что если его нет несколько дней, то мне можно как-то выбраться из дома. Сбежать. Но куда, если даже людей вокруг нет, кроме меня?

Ноги сами несли меня. На улице стояла зима, холода я не чувствовала, но утопала в сугробах и спотыкалась. В какой-то момент сна я начала осознавать, что это сон. А вдруг я из него не выберусь? Ведь это как параллельная вселенная. Страшно представить, что бы было бы, если бы хоть один сон сбылся.
Я услышала топот, и моя неожиданно откуда-то взявшаяся собака сказала мне, что он идет и надо валить обратно как можно скорее. Я не слышала голоса, но пес сказал мне. И побежал обратно. А мои ноги опять меня не стали слушаться. Они словно стали ватными, их будто парализовало.
Я попыталась закопаться в сугроб. Вдруг не заметит? Когда мне снилось, как я пряталась от него летом, я залезала в пещеры, ямы, стоги сена. И жутко боялась, когда он заносил лапу, идя мимо. Я зажмуривала глаза. Вот сейчас меня раздавят. Почувствую ли я что-нибудь? Ведь я часто куда-то падала во сне, тонула, наверно умирала, и ничего не чувствовала. Только страх. Страх поглощает полностью весь сон. Он настолько сильный, что от него самого умереть вполне реально. Лишь только однажды я чувствовала удушье.

Я сидела наполовину под сугробом, как успела закопаться и мне хотелось разбить весь этот сон. Но как, если я даже не могу управлять своими действиями?
Откуда-то взялась девушка с очень длинными волосами. Вообще я знаю ее, правда, она меня - нет, но не важно. Во сне она мне была в роли сестры. Она стояла рядом с обезьяной и я как-то тоже оказалась рядом. Большого страха не было. Наверно из-за наличия рядом человека, что я заметила во сне впервые.

"- Ты же нас отпустишь когда-нибудь, да?.. Я не могу здесь долго жить. Здесь очень холодно. Я умираю от холода. Я не выношу его. Я не из этого мира. Я умру."

Я помню эти свои бредовые слова. Но на них ответа не было, и вряд ли обезьяна умеет говорить, но это сон, а в нем может быть все что угодно. Я лишь почувствовала полную безысходность. Нет, меня никуда не отпустят. А если я сбегу, будет ли там лучше?.. А что произойдет, если меня поймают во время побега?..
Я все думала и пыталась анализировать сон. Сны - это подсознание. Подсознание - это страхи, порой и неосознанные и прочее. Наверно Кинг-Конг - это какой-то большой страх. Но, хоть убей, я не могу понять, какой мой страх является самым большим.

Попытка сбежать - это то, что я постоянно делаю. Я убегаю от своих проблем и себя. Я бы могла посвятить этому жизнь, путешествуя по миру, заводя новые проблемы и вновь убегая. Я знаю, что когда-нибудь все это найдет меня и убьет. Но лучше так. Это было бы почти идеально. 

Вопрос в том, что это практически нереально. Чтоб путешествовать, нужны деньги, документы, а вокруг маньяки, идиоты, болезни, неуверенность в завтрашнем дне и миллиард проблем.
Мне бы просто уехать отсюда. Большинство проблем, что были здесь, никак не решить. Прошлое не исправить, а отпустить нереально. Забыть тоже. Даже если потеряю память (тьфу-тьфу-тьфу). Подсознание - оно такое, что из него ничего не уходит. Оно будет напоминать о себе. Оставаться здесь на всю жизнь я не собираюсь. Хотя я настолько слабачка и несамостоятельная личность, привязанная к родителям, что вряд ли смогу жить одна и там, где я не адаптировалась. Для адаптации в каком-либо месте мне требуются года.
Если в следующий раз мне опять приснится сон с этой кошмарной гориллой, надо обязательно нарисовать рисунок сна и сжечь. Мама где-то вычитала об этом и сказала, что должно помочь.

Со своими страхами и кошмарами надо уметь дружить, либо преодолевать их. Просто так их не убьешь, да и вряд ли они когда-либо исчезнут. Кошмары - возможно, а вот страхи... Может убийство страха и заключается в его преодолении? Но есть еще страх преодоления страха. Замкнутый круг, черт побери.

Дружить со своими монстрами я не собираюсь, дабы из-за доверия они меня не пристрелили. Бред, однако со своей сутью. Вы бы стали доверять врагу? Нет. Так и страхи. А дружить - значит доверяться. Лучше просто зажмурить глаза и преодолевать. Но это страшно.
Черт, я уже сама запуталась. 
Это была лишь попытка анализировать и излить душу.

Прошу прощения за мои пессимистичные посты с больной фантазией. Обещаю в следующий раз что-нибудь более оптимистичное.

Истина. Фобии-психозы. Наболевшее.

Hello.
Сегодня я опять решила написать в блог. Обещала написать вечером, а сейчас уже 01:46. М-да уж.
Ну да ладно.
Сегодня я ходила гулять с друзьями, как и всегда. Одна моя знакомая приехала из лагеря. Ей 11-12 лет где-то. Она познакомилась в лагере с каким-то мальчиком и теперь якобы встречается с ним, переписывается и болтает постоянно по телефону. Ее не узнать.
Так и хочется ей сказать "милая, я в твоем возрасте еще строила замки из песка и я не жалею об этом".
Но что-то меня останавливает.
Когда-то я нашла статью про истину в книжке. Истина... Это что вообще?.. У меня такое ощущение, что ее нет.
Вот я считаю неправильным встречаться в этом возрасте. По-идее мне должно быть пофиг, но я вечно задумываюсь надо всем и доматываюсь до каждого. А что есть истина? Мои слова - истина или нет? Может истина в том, что каждый сам решает, в каком возрасте встречаться?.. Если уж когда-то свадьбы устраивали в 12 лет. Но не будем вдаваться в далекое прошлое и ворошить его. Не люблю я это.
Кстати, о песке. Я до сих пор отчетливо помню тот момент, как я с моей классической грустной миной на лице сидела в песочнице на новой площадке и лепила стену, потом разрушала, затем снова лепила. Не помню точно, сколько лет мне тогда был, 12 или 13, не важно. Тогда у меня еще не было интернета, но что-то во мне уже было убито.
Это было после врача, к которому меня водила сестра. 

Вообще я ненавижу врачей. У меня какое-то предвзятое к ним отношение. Большинство из них работают не от души, а только ради денег. Так и не только врачи. Так и все люди.

Мне тогда сказали, что если буду неправильно питаться, то заболею гастритом. Вообще мне это и говорили в больнице, куда меня водила мама. Я была достаточно медицински образована для того возраста, и в моей голове сразу возникла цепочка: гастрит - язва - рак. 
Я помню, как ехала в автобусе домой и смотрела в окно. Уже тогда я чувствовала какую-то безысходность. Еще не зная этого слова и вообще не употребляя его ни разу в речи.
Водили меня из-за моих жалоб на тошноту. Чуть что - тошнит. Вообще меня и не тошнило, мне лишь казалось. Ибо у меня была страшная фобия - чуть стоило подумать о тошноте - как мне казалось, что меня тошнит. Вообще у меня эта фобия до сих пор. Обостряется она ночью, как и другие фобии. Днем я как-то об этом не думаю, утром мне плевать на все и хочется убивать. Вечером я обычно занята прогулкой. Много бы отдала, лишь бы от нее избавиться. Ибо никакие врачи мне не помогли и вряд ли помогут. Ведь это прежде всего мое сознание, а если в него что-то "попадает", то это о-очень трудно убрать.
У меня есть мания преследования, если это так можно назвать. Когда куда-то иду, будь то одна или с кем-то, без разницы, постоянно оглядываюсь. Мне кажется, что кто-то идет за мной или рядом кто-то есть. Даже если мне не кажется, я все равно оглядываюсь.
Есть психоз навязчивых действий. Не могу пойти утром домой, не пройдя с собакой полный полукруг вокруг площадки, например. Не могу пройти в комнату, не дотронувшись до шкафа. И т.д. Об этом и говорить стыдно.  Все эти навязчивые действия-ритуалы как-то сами появляются в голове. Если не исполнишь - что-то может случиться. Бред, да. Странно то, что я этим заболела после прочтения информации про эту болезнь в одной книге. Я это только недавно поняла. Еще есть психоз навязчивых мыслей.
Ох, я дальше и рассказывать не буду. Просто скажу, что меня это все ЗА-Е-БА-ЛО!.. Уж простите за мат. Он и то не способен показать всю широту чувств.Это уже не просто фобии-психозы. Это уже настоящие болезни, которые мучают меня много лет.

Знаете, как бесят некоторые, которые говорят, что "вот, у меня шизофрения" или "вот, у меня мания преследования". Например, как моя одноклассница. Прочитала статью в интернете и сразу начала. Нет у тебя ничего, бл. Живи и радуйся жизнью. Ты не знаешь, каково это на самом деле. Порой хочется застрелиться. Да какое "порой"! Каждый день!..

Я порой думаю, что я даже врагу бы этого не пожелала. Да.
Как легко переводятся темы разговора, не правда ли?.. В начале я писала про знакомую, а закончила психозом навязчивых действий.
Ладно уж. Я могу ныть и рассуждать об этом сколько угодно, но, пожалуй, не буду утомлять читателей, если таковые вообще имеются.

Всем няшного кота, чтобы хоть как-то разбавить атмосферу.

Ночные мысли и больное сознание.

Дни лета проходят слишком быстро. Вот уже не видать половины.
Вы знаете, от этого и грустно и обидно. Я, как и большинство других, слишком много обещала, себе в первую очередь, и так ничего не сделала. И вот сейчас, в 11 вечера, вместо того, чтобы лечь спать и нормализовать наконец режим, пишу сюда. А еще мне не хочется видеть своих одноклассников и одноклассниц. Тем более сейчас. Класс будет совершенно другой. Ведь в наш гуманитарный перешла часть "ашек". И все опять будут вместе. А я одна. Мне порой ведь даже пары для занятия физкультурой не хватает. А надеяться на приход новеньких практически бессмысленно. Даже если и придут, все равно все будут против меня.
Сегодня нет горячей воды. Вот суки. Я обещаю себе не засыпать ночью, но меня уже клонит в сон...
В последнее время мне отвратительно и скучно сидеть в интернете. Он действительно слишком плохо влияет на личность. Чужая информация выдается мозгом как своя собственная. Этот интернет заставил меня возненавидеть жизнь, хотя раньше я вообще не задумывалась о своем отношении к ней, и углубил мой пессимизм и депрессию.

Уже чуть больше года, как я угробила свою жизнь полностью. Хотя все началось гораздо раньше, лет так 5-7 назад, но все может исправилось бы...

Я не тешу себя иллюзиями. Просыпаюсь с ненавистью к жизни, иду гулять с собакой, и понимаю, что жить страшно не менее, чем умереть. Неизвестно, что ждет тебя за следующим поворотом, и так же неизвестно, что ждет душу. Получается постоянное мучение и выживание. Выжил - молодец, получи немного радости, а потом опять страдай по новой.Это напоминает какую-то игру. Смог пройти уровень - получил бонусы в виде радости, и затем сразу следующий. Только игра эта без перерывов.

Летом я хотела пойти работать. Мы вообще планировали вместе с одноклассницей. Она изначальна была идиоткой, эгоисткой и сплетницей с набором прочих не менее зловредных качеств. Наши отношения не сложились еще в 5-ом классе, когда мы перешли в эту школу. 

Вот смотришь на прожитые годы... Как быстро они прошли... Когда-нибудь придется так смотреть на всю жизнь. В старости.

Я жутко боюсь старости. Морщины, понимание, что в любой момент ты можешь умереть и уже не сможешь залезть на дерево или покачаться на качелях до стука... Вообще считаю, что 15 лет - это самый пик что-ли молодости, когда ты можешь все, только дайте свободу. Можешь и хочешь путешествовать, покорять высоты, пересекать реки и просто радоваться жизни. Но нет. Ведь есть школа, родственники, друзья, люди в конце-концов... Эти люди все одинаковые практически. И все мыслят узко, стереотипно и пугаются твоих желаний.

Порой хочется просто раствориться. Исчезнуть. В синем, ясном небе. Летать с птицами, стать частью прекрасного, неба, природы, пока ее совсем не загубили. Душа... Она есть, я думаю. Я не знаю, во что верить. Но предполагаю, что она есть, иначе бы она так не рвалась с мечтами куда-то далеко. 

Жутко боюсь верить в судьбу. Меня порой аж в слезы бросает. Мало ли, что мне там предначертано. Вдруг верно то предсказание, связанное с датой рождения, которое я когда-то прочла, что мои мечты не сбудутся, жизнь будет трудной, сплошные страдания и разочарования...

Порой я думаю: а какая я? И мне страшно об этом думать. Опять же, а вдруг все эти таланты, характер и прочее запрограммировано судьбой?.. А вдруг я на самом деле маньяк?.. Кто знает. А сейчас... Я не знаю, кто я. В разных вопросах у меня совершенно противоположные мнения касаемо одного из них. Я могу что-то любить и ненавидеть одновременно и мучиться от непонимания того, люблю я на самом деле, ненавижу, или же мне вообще никак.

Вот я хочу уехать. Ездить по миру. Бежать от проблем, мыслей и прошлого, которое уже не изменить. Но ведь рано или поздно все это найдет меня. А вдруг оно меня окончательно уничтожит?

Насчет интернет-зависимости порой хочется поговорить с мамой. Каждую ночь хочется. Ну а вдруг мать меня неправильно поймет? Хотя я вообще чувствую ото всех абсолютное непонимание. Но надо, надо же когда-то начать. И я начну завтра, 15-ого числа. Я обещаю, что поговорю с ней.
Вот собственно говоря какого черта мне поставили комп в комнату? Раньше он стоял в прихожей и сидеть за ним я могла определенное количество времени. Проклинаю тот день, когда я зарегестрировалась "ВКонтакте" и прочих соцсетях. Но именно с него все началось.

Я не знаю, что мне делать. Я настолько ужасное существо и тааак много ошибок сделала, столько отношений с людьми испортила... И как мне бороться с раздвоением личности? Как перестать ненавидеть себя? Что мне делать со школой, в которой мне неуютно, ибо так же я буду ненавидеть институт, работу? Как бороться с социофобией, если меня бросает в дрожь даже от предстоящей покупки жвачки в киоске или поездки в город? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

Hello!

Вот и мой блог.

 Решила завести от нечего делать, грубо говоря. Потому что практически не вижу в этом смысла. Только еще больше времени проводить в интернете.

 Мне нравится дизайн некоторых блогов, но сама я лох, который ничего не понимает и не может настроить красиво.

 У меня в последнее время было много мыслей. Когда думаешь, вроде получается такой хороший, толковый текст. Но как только ты хочешь это записать, мысли сразу улетают куда-то далеко.